der musste mal eben sein *Duck und weg*

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von Schneckenbimmel, 22.10.10.

  1. 22.10.10
    Schneckenbimmel
    Offline

    Schneckenbimmel

    Zwei Frauen fahren auf der Landstrasse.
    Wie aus dem Nichts bleibt der Wagen plötzlich stehen.
    Fragt die Beifahrerin: "Du Helga, was ist denn jetzt los?"
    "Kein Benzin mehr ... "
    "Wow Helga, du kennst dich aber super aus mit Autos! Ich wäre einfach weitergefahren."
     
    #1
  2. 22.10.10
    duzieo
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    duzieo

    :laugh_big::laugh_big::laugh_big:
     
    #2
  3. 22.10.10
    pebbels
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    pebbels Sponsor

    Hi Schneckenbimmel,

    lange nichts mehr von Dir gelesen !!

    Der Witz ist super .......=D

    Lg
    Pebbels
     
    #3
  4. 22.10.10
    möppi-mama
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    möppi-mama

    :p
    ..die Frauen waren aber nicht blond, oder? :cool:
     
    #4
  5. 22.10.10
    Frankenkatze
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    Frankenkatze

    Ach Wolfgang,

    vielen Dank. Deine Witze sind einfach die besten! :_lol::_lol::_lol:

    Liebe Grüße aus Churfranken

    Nicole
     
    #5
  6. 22.10.10
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

    Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.
     
    #6
  7. 22.10.10
    Frankenkatze
    Offline

    Frankenkatze

    :_risata:"ganzleisevormichhinkicher", o.k, das war wohl nichts: "ganzherzlichauflache" prust :laugh_big:

    Vielen Dank

    Liebe Grüße aus Churfranken

    Nicole
     
    #7
  8. 22.10.10
    Miss Rose
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    Miss Rose Inaktiv

    Spitze! Der gefällt mir!:p

    Gruß
    Miss Rose
     
    #8
  9. 22.10.10
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
    "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
    "Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
     
    #9
  10. 22.10.10
    angela.lafrenz
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    angela.lafrenz

    Zu herrlich.......................BRÜLL..........................!!!!!!!!!!!!
     
    #10
  11. 23.10.10
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

    Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

    Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

    "Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"


    ---------- Beitrag hinzugefügt um 14:02 Uhr ---------- Vorheriger Beitrag wurde geschrieben um 14:01 ----------

    Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

    Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

    Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
     
    #11
  12. 23.10.10
    Schneckenbimmel
    Offline

    Schneckenbimmel

    Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

    Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
    "Na Du kleiner bunter Vogel, kannst Du auch sprechen?"
    Darauf der Papagei:

    "Na Du alte Krähe, kannst Du auch fliegen?"


    ---------- Beitrag hinzugefügt um 16:19 Uhr ---------- Vorheriger Beitrag wurde geschrieben um 16:17 ----------

    Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

    Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und fünf Kängurus."
     
    #12
  13. 23.10.10
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

    "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

    Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

    "Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

    "39"
     
    #13
  14. 23.10.10
    alpaka
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    alpaka

    Hallo Schneckenbimel,
    super Witze du bist ja gut drauf.=D=D

    Schönen Samstag
    alpaka
     
    #14
  15. 23.10.10
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    Die Beichte

    Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss.

    Und so musste auch Franz zur Beichte.
    "Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen."

    "Ja, wer war's denn?"

    "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
    Der Pfarrer will ihm helfen:

    "War's Frieda aus der Finkenstrasse?"
    "Nein."
    "War's die Helga aus der Ahornstrasse?"
    "Nein."
    "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
    "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

    Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
    "Na, hast du die Absolution bekommen?"
    "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
     
    #15
  16. 23.10.10
    Schneckenbimmel
    Offline

    Schneckenbimmel

    Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.

    "Was machst du?", fragt die andere.

    "Mein Sattel ist zu hoch!"

    Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

    "Was machst du denn jetzt?"

    "Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"

    -.-.-.-.-

    Drei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."
    Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."
    Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."


    -.-.-.-.-

    Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

    Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

    "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"


    -.-.-.-.-.-

    Zwei Blondies steigen in die Maschine nach Mallorca und setzten sich in die erste Reihe. Die Stewardess sagt Ihnen zum dritten mal, dass sie dort nicht sitzen duerfen, weil das der Stewardessen-Platz ist. Nichts zu machen, sie bleiben sitzen. Dann kommt nach Protest des Bordpersonals der Captain und nimmt sich der Sache an. Er geht zun den beiden Damen und redet unter sechs Augen mit Ihnen. Prompt setzten diese sich sechs Reihen nach hinten. Spaeter fragt die Stewardess den Captain: "Was hast Du den beiden gesagt ?!" Captain: "Die ersten 5 Reihen fliegen nur bis Gran Canaria"

    -.-.-.-.-

    Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
    Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
    Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
    Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
    Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
    Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."
     
    #16
  17. 23.10.10
    Skotty
    Offline

    Skotty schnehmab!

    Hallo,
    :biggrin_big: Skotty
     
    #17
  18. 23.10.10
    Pedi
    Offline

    Pedi Tanzhexe



    der isch super ;)
     
    #18
  19. 24.10.10
    teddy9
    Offline

    teddy9 teddy9

    moinmoin

    :laughing3::laughing3::laughing3:
    :laughing3::laughing3::laughing3:

    LG teddy9:laughing3:
     
    #19
  20. 24.10.10
    Frankenkatze
    Offline

    Frankenkatze

    Meeeensch,

    und ich muss noch bis morgen warten, um sie weiter zu erzählen:biggrin_big:

    Liebe Grüße aus Churfranken

    Nicole
     
    #20

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