Die Bohnensuppe

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von Avensis, 15.11.09.

  1. 15.11.09
    Avensis
    Offline

    Avensis Drachenbändiger

    [FONT=&quot]Ich esse so gerne Bohnensuppe mit Speck,
    dafür lasse ich alles andere weg.
    Samstags tut meine Frau die oft kochen,
    neulich hatte ich wieder richtig gerochen.

    Mittags hab' ich drei Teller leer gegessen
    und anschließend zwei Stunden auf dem Klo gesessen.

    Ich hab' getan was ich konnte, es hatte keinen Sinn, die Bohnen, die blieben alle drin.

    Dann ging ich zur Vorabendmesse um 18 Uhr,
    mir ging es gut - mein Bauch drückte nur.
    Der Pastor predigte vom Jüngsten Gericht,
    der Angstschweiß trat mir ins Gesicht.

    Er sprach vom "Heulen" und "Zähneknirschen" -
    die Bohnen sich langsam zum Ausgang pirschen.
    Ich hörte Worte wie "Teufelsqualen"
    und "Höllengestank" , das war die Idee, Mensch, Gott sei Dank!

    Ich versuchte, unauffällig nach links und rechts zu schau'n, da ist leise die erste Bohne abgehau'n.

    Die Zweite hatte ich noch unter Kontrolle,
    aber die Dritte, die haute ins Volle.

    So drei bis vier verließen leise meine Not,
    die Leute wurden schon blass und rot.
    Vorsichtig schiel ich die Kirche entlang,
    da liegen die Ersten ohnmächtig in der Bank.

    Auf der anderen Seite nimmt eine Frau Parfüm,
    ich denke: "Is' alles umsonst, lot dat ruhig sien".

    Am Marienaltar stand ein Strauss Flieder,
    eine Oma sagt: "Was stinkt der heute wieder".
    Die letzten Worte konnte sie nur lallen,
    dann ist sie langsam umgefallen.

    Der Pastor fragte: "Was ist denn los?",
    da ruft einer hinter mir: " Hier ist die Hölle los".
    Bei dieser Gelegenheit hab' ich kurz entschlossen
    meinen Hintermann auch abgeschossen.

    Der Pastor wird stutzig und fragt ganz verzagt:
    "Hab' ich in meiner Predigt 'was falsches gesagt?"

    Und als zwei Mann die Kirche verlassen,
    ruft er: "So schlimm braucht ihr das nicht aufzufassen".

    Ich sah den Küster aus der Sakristei rasen,
    ich hatte mit einer Bohne das Ewige Licht ausgeblasen.

    Er ist aber nur bis zur zweiten Stufe gekommen,
    schnuppert die Luft und wackelt benommen,
    an der Kommunionbank sucht er Halt,
    doch die nächste Bohne machte ihn kalt!

    Ich schaue mich um, so voller Entrüstung,
    da liegt der Organist schlapp über der Brüstung.
    Er ist am Würgen und scheint tot krank,
    ich ahne, da oben ist der meiste Gestank.

    Er rappelt sich hoch und spielt, dass es zum Himmel schreit:
    "Macht hoch die Tür, die Tor macht weit !"

    Endlich ist die Messe vorbei,
    ich fühle mich wieder frisch und frei.
    Es braust ein Ruf wie Donnerhall,
    die Bohnen sind nun endlich all'.

    Und sind die Qualen erst mal weg,
    freu ich mich schon wieder auf die nächste
    "Bohnensuppe mit Speck".

    [/FONT]
     
    #1
  2. 15.11.09
    Skotty
    Offline

    Skotty schnehmab!

    Hallo...

    wollte morgen Linsensuppe kochen.... werde mich wohl umentscheiden.... ;)

    Hahahaha....

    Liebe Grüße Skotty
     
    #2
  3. 15.11.09
    Rheinschnake
    Offline

    Rheinschnake Etiketten bastelnde Sponsor

    Hallo Herbert,:biggrin_big:

    suuuuuuper Gedicht, mich hat`s fast zerissen vor lachen.
    Hast du noch mehr auf Lager? Reimst du die selber?
     
    #3
  4. 15.11.09
    Avensis
    Offline

    Avensis Drachenbändiger

    Hallo Rheinschnake

    nein ich Reime nicht, ist aus den Netz
     
    #4
  5. 15.11.09
    Domino
    Offline

    Domino Inaktiv

    Chilitester

    Hat auch viel mit Bohnen zu tun:

    CHILITESTER:

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
    Urlaub in Texas verbrachte.

    `Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
    des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Ich: Ach du scheisse! was ist das für Zeug!? Damit kann
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
    zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
    das war das übelste; Diese Texaner sind echt
    bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
    nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
    könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
    und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
    Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes `Brennt die Hütte nieder Chili`

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
    gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
    tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
    ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
    ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
    Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
    hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
    Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
    Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
    Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
    Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
    von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
    Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
    ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
    gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
    vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
    fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
    traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
    Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes `Schreiende-Sensation-Chili`

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
    den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
    fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
    die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
    bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
    einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
    ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
    Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
     
    #5

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