"Ein Tag ohne ein Lächel ist ein verschenkter Tag"

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von WK-Rezeptetopf, 22.03.06.

  1. 22.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    Hallo Ihr lieben Hexen,

    ich habe euch hier einmal ein paar Witze zusammen getragen und hoffe
    ihr könnt über den einen und anderen genauso lachen wie ich. Wenn
    euch ein Witz nicht gefällt, zeigt ihn eurem Mann. Ihr werdet den
    Unterschied dann bemerken......lächel.

    Also dann wünsche ich euch viel Spaß beim lesen und hoffe ich konnte
    euch ggf. vom Alltagsstress für ein paar Minuten ablenken.

    LG Buddy

    :laugh_big:

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    Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
    Weil die Wiese an den E..... kitzelt.
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    Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !
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    Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der
    Lenkradsperre durchkommen!
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    "Liebst Du die Natur?" - "Na klar." "Das wundert mich aber.
    Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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    Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der
    andere: "Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"
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    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
    Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
    Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungs-
    jagd stoppt er endlich.
    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
    die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin
    der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
    durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten
    sie mir wieder bringen..."
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    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
    Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
    das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum
    Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der
    Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
    langsam. "Euer Gnaden....wenn ich eine Münze in einen Coke-
    Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
    gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser
    Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
    Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!""Genau", sagt
    er.
    Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen
    geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm
    nicht rein!"
    "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
    änderst!"
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    Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
    Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
    einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht
    doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
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    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
    fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
    Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und
    kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
    Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte
    machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
    Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
    eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
    "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
    mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
    Leichenwagen."
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
    kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
    Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vö.....?"
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    Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
    "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
    "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
    Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
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    Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
    Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
    Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."
    Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
    Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
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    Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
    kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
    Eva: "Eben!"
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    Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
    Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
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    "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
    "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
    "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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    Brüllt der Kapitän den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in Sicht,
    solange wir noch im Hafen liegen."
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    Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich
    eine Stunde im Lift gesteckt."
    Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der
    Rolltreppe gestanden." (sorry den fand ich gut der musste rein)
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
    verlangt Zyankali.
    Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
    daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet
    seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
    Theke.
    Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
    wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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    Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
    Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
    Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
    warmes Plätzchen."
    Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
    Nase.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
    Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der
    Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
    Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
    "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
    "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
    Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
    "Zum Friedhof, mein Kind."
    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    So nun hoffe ich es war auch für euch etwas dabei worüber ihr Lachen
    konntet.

    Denn wie sagte doch Charly Chaplin: "Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein
    verschenkter Tag."

    LG Buddy
     
    #1
  2. 22.03.06
    makiosparadies
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    makiosparadies genussvolle

    [​IMG]


    Kann nicht mehr!


    Grüße Dani :finga:
     
    #2
  3. 22.03.06
    Dorilys
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    Dorilys Rhein-Lahn-Hexe

    Hey, Buddy,

    über den mit den umgefallenen Schuhen mit Inhalt konnte mein Göga nicht lachen.

    Warum nicht? "Grübel"
     
    #3
  4. 22.03.06
    Petra*
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    Petra*

    Hi Buddy,


    super, super ich könnt mich kugeln!!!!!!!!!!!!! :wink: :wink: :wink: :wink:
     
    #4
  5. 22.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    Re: "Ein Tag ohne ein Lächel ist ein verschenkter Tag&q

    Hallo Buddy,

    Chaplin sprach von einem LÄCHELN - nicht von "Schenkelklopfern" - ich finde, das ist ein deutlicher Unterschied..... :roll:
     
    #5
  6. 22.03.06
    Holly
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    Holly Wolkenhexe

    Hallo buddy,

    Danke!!!!

    Das hab ich heute noch gebraucht :)
     
    #6
  7. 22.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    Hallo Buddy,

    :p :lol: :p
     
    #7
  8. 22.03.06
    Reni
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    Reni

    Super ! :finga:

    Da fällt mir auch noch einer ein:

    Sitzen 2 Kumpels in der Kneipe und trinken noch ein Bier. Sagt der Eine: "Ohje, wenn ich jetzt Heim gehe, gibt es wieder Zoff." - "Warum das denn ?" fragt der andere.
    "Na, ich mache das Auto extra schon 100m vor der Einfahrt aus und lass es nur noch rollen. Mache das Auto ganz leise zu. Ziehe meine Schuhe aus und schleiche leise ins Schlafzimmer. Trotzdem ist meine immer wach und es gibt Zoff !!".
    Sagt der andere "ich mache das immer folgendermaßen:
    Ich bremse zu Hause mit quietschenden Reifen und fahre vielleicht auch noch die Mülltonne um. Schlage die Haustüre zu und stolpere mit gröhlendem Gesang die Treppe zum Schlafzimmer hoch. Im Schlafzimmer
    angekommen sage ich noch "Man bin ich scharf, jetzt hätte ich noch Lust auf eine Nummer!" - komisch, dann höre ich immer nur ein lautes Schnarchen meiner Frau" :wink: =D
     
    #8
  9. 22.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    Hallo Dorilys,

    dann sag deinem Göga er soll offene Schlappen tragen,
    die sind schneller aus......lach..

    Also wenn ihr mal noch ein paar haben wollte werde mal
    bei Gelegenheit was einstellen.

    LG Buddy
     
    #9
  10. 22.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    ups Reni den habe ich gerade erst gelesen...

    der ist sehr gut...danke...lach immer noch.

    Hoffe das es bei euch nicht so ist. lach

    LG Buddy
     
    #10
  11. 23.03.06
    Dorothee
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    Dorothee

    Hallo Buddy,

    ich liebe Witze, sie haben mir den Tag gerettet! - Vielen Dank

    Ich kann leider keine Witze weiter/erzählen, da ich jede Pointe vermassel, alles lacht sich schon schlapp bevor das Ende kommt, ich denke es liegt daran, dass ich mir die Witze einfach nicht merken kann. :oops: :oops:
    Mit Improvisation ist da leider nicht viel zu retten. Deshalb danke für diesen schönen Morgenbeginn.
    Liebe Grüße aus dem hohen Norden
    Dorothee :book: =D
     
    #11
  12. 23.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    ja habe da noch ein paar

    Also für diejenigen die noch ein paar Witze haben möchten.......

    Viel Spaß

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Susi faehrt per Anhalter in den Sueden und fuehrt Tagebuch:
    26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich.
    Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
    Die Beine sind die besten Freunde.
    27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen
    eingeladen, wollte als Gegenleistung ´ne Nummer. Bin ausgestiegen
    und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

    28.07. Mit einem sueßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren.
    Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ein Mann laeuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den
    Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die
    Scheibe und fragt: Was kostet das?

    Darauf die Dame:"450 Euro!"
    Uuih sagt der Mann, warum denn so teuer?
    Sagt die Dame: "Ist ja auch Isolierglas!"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
    Arbeitskraft, habt ihr jemanden fuer mich?"
    "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir haetten da aber noch
    einen arbeitslosen Gynaekologen."
    Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Fuer ein oder
    zwei Wochen wird's schon gehen."
    Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie laeuft's denn
    mit dem Gynaekologen?
    Wir haetten jetzt naemlich einen Maler, der einen Job sucht."
    Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
    Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
    nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
    tapeziert!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Frage: Welches Tier hat nur ein Bein?
    Antwort: Ein halbes Haehnchen.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    So ich hoffe es war etwas zum schmunzeln dabei......

    LG Buddy
     
    #12
  13. 23.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    noch einen

    ...mal einen längern........also müsste noch so ohne Jugendschutz
    durchgehen......grins.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
    Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
    Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
    Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
    Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen
    sie mal ihr Ding auf den Tresen"
    Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf
    sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
    "ERNA, bring mal Größe fünf"

    Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
    nach einer Packung Kondome.
    Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
    Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
    Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen
    sie mal ihr Ding auf den Tresen"
    Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
    dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
    "ERNA, bring ma Größe sechs"

    Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst
    ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
    Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
    Kondome"
    Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
    Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
    Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann
    leg mal Dein Ding auf den Tresen"
    Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt
    zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
    "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    OK, fragt mich jetzt bitte nicht nach meinen Alter........grins

    LG Buddy
     
    #13
  14. 23.03.06
    hamburgerdeern
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    hamburgerdeern

    So einen ähnlichen weiß ich auch:

    Kommt eine junge Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in Übergröße?"
    "Aber selbstverständlich!" Darauf die junge Frau:
    "Wenn es Ihnen nichts ausmacht, setze ich mich hier hin und warte, bis jemand kommt und eins kauft."

    :)
     
    #14
  15. 24.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    Typisch Mann ?

    Hallo Ihr Lieben,

    hab da noch wieder einen gefunden. Stellt sich die Frage:

    Typisch Mann ?

    viel Spaß.....

    Ach ja @Hamburgerdeern der war klasse, danke.... :finga:

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
    Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
    Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
    Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter
    auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
    Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste
    Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
    Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
    "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
    worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
    "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
    angespült worden ist."
    "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die
    ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum,
    der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
    Eukalyptusholz."
    "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
    "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
    meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen.
    Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
    Der Mann war schockiert.
    "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.
    Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann
    fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg
    zu einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war.
    Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil
    festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht
    unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
    "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
    "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst
    Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen
    sich Ihre Geschichte.
    Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest
    Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
    Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
    Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch,
    mal sehen was als nächstes passiert", denkt er.
    Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
    Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet
    Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
    "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn
    setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
    Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
    würdest....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest...
    Du weißt..."
    Sie schaut ihm tief in die Augen.
    Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
    "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich hier wirklich die Bundesliga
    sehen...?"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    LG Buddy
     
    #15
  16. 24.03.06
    hamburgerdeern
    Offline

    hamburgerdeern

    Und, Buddy, wie geht die Geschichte weiter? Ich meine, hat er's überlebt?

    Grinsende Grüße

    Jutta
     
    #16
  17. 24.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    stimmt, siehst du Hamburgerdeern, das ist der Unterschied zwischen
    Mann und Frau.

    Der Mann lacht und sagt klasse war das......

    Die Frau fragt sich, wie geht es weiter......


    Lächelnde Grüß aus Münster

    Buddy
     
    #17
  18. 24.03.06
    hamburgerdeern
    Offline

    hamburgerdeern

    Tja, Buddy, Männer sind eben meistens früher fertig...
     
    #18
  19. 24.03.06
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    ähhmmmmm

    also ich habe so die wage Vermutung das du das zweideutig meinst.....

    ........lach........

    Ja, aber ich denke du hast vollkommen recht........

    ....aber es geht auch anders........grins....

    LG Buddy
     
    #19
  20. 24.03.06
    Petersilie
    Offline

    Petersilie WK-Rezeptetopf

    ...also mir gefällt am besten das "Isolierglas"!!!!

    Lange nicht so gelacht!

    (Ein paar von denen hab' ich dem Ungatten gestern nach Feierabend erzählt. Während er über die anderen gerade mal schmunzeln konnte, hat er über den richtig gelacht! Ich glaube, der hat das Zeug zum geflügelten Wort, als wir heute nämlich im Kettensägengeschäft waren, und der Ungatte sich fragte, warum ein bestimmtes Ersatzteil so teuer sei, sagte ich automatisch:"Ist ja auch Isolierglas")

    Gruß

    -Petersilie
     
    #20

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