EM-Witze

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von Mixing-Mum, 26.06.08.

  1. 26.06.08
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    Otto und Beate Rehhagel sitzen am Frühstückstisch und lesen Zeitung. Beate lugt hinter ihrem Blatt hervor: "Du Otto, die Polizei sucht einen Mann, Ende 60, der junge Männer quält." Rehhagel guckt skeptisch und antwortet: "Da meld ich mich mal, wenn Griechenland mich gefeuert hat."


    Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
    "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

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    Kevin Kuranyi kommt vor dem ersten Spiel gegen Polen in die Kabine und klopft Miro Klose und Mario Gomez auf die Schulter. "Jungs, ich spiele heute auf jeden Fall." Die beiden schauen verwundert. "Ja, da guckt ihr. Jogi meinte, ich bin der Letzte, den er heute einwechseln würde."

    Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
    Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
    Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"



    Der Flughafen von Wien wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Die Spieler hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzuahmen
    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
    "Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
    "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
    "Etwa 30 Sekunden!"

    Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

    Warum konnten die Griechen 2004 Europameister werden? Die Spieler waren zu langsam für das menschliche Auge.

    Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-EM-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
    "Österreich - Ungarn", sagt der andere.
    "Und gegen wen?..."

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    "Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

    Was macht ein Holländer, wenn er die EM gewonnen hat?
    Die Playstation aus…..

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    Der Unterschied zwischen Mallorca und dem östereichischen Team. Über die Insel lacht die Sonne, über die Östereichische 11 Europa.

    Warum fällt das Tor um, wenn Rüstü sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!

    Das DFB-Team spielt gegen Österreich. Da fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Deutschen denken, das Spiel ist vorbei und gehen vom Platz. 30 Minuten später fällt das 1:0 für Österreich.

    Was ist die kleinste Brauerei Italiens? Das Nationalteam - das sind 11 Flaschen.

     
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