Gesammelte Witze

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von Schneckenbimmel, 19.01.08.

  1. 19.01.08
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    [FONT=&quot]Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: [/FONT]
    [FONT=&quot]- Flur (Wie viel Uhr?)[/FONT]
    [FONT=&quot] - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)[/FONT]
    [FONT=&quot] - Eishockey (Alles O.K.) [/FONT]
    [FONT=&quot]- Wirsing (Wieder sehn) [/FONT]
    [FONT=&quot]- Kanufahren (Kann noch fahren!) [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Wie spaltet man ein Atom?
    Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen! [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Sitzt der Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei?" [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Was will eine Blondine, die beim Bäcker zweimal den Kopf auf den Tresen haut?
    Zwei Hörnchen. [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm"
    "Und was machst Du bei schönem Wetter?" [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!"
    "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!" [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
    Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
    Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
    Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
    Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
    Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Fritzchen abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
    "Nein!"
    "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat?
    Geschieden. [/FONT]
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    [FONT=&quot]Ein Autofahrer sieht auf der anderen Straßenseite einen Bekannten. Grüßend hupt er ihm zu. Gleich darauf wird er von zwei Polizeibeamten angehalten, die das unerlaubte Hupen gehört haben. "Unerlaubtes Benutzen der Hupe kostet 10 Euro", bemerkt der eine Polizist. Der Autofahrer reicht ihm einen Zwanzig-Euroschein. "Kann ich leider nicht wechseln. Haben Sie nicht einen Zehn-Euroschein oder zwei Fünfer?"
    "Leider nein."
    Alle drei sind ratlos. Da hat der Autofahrer eine Idee. Er drückt noch einmal auf die Hupe und sagt zu den Polizisten: "Nun stimmt es doch, oder?" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!"[/FONT]
    [FONT=&quot]Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Warum haben Männer keine Brüste?
    Weil sie mit der Doppelbelastung nicht zurecht kommen. [/FONT]
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    [FONT=&quot]Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen?
    Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat. [/FONT]
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    [FONT=&quot]"Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
    "So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
    Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
    Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
    aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
    Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
    Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
    Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
    Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
    Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
    "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
    Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
    Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
    Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
    Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
    Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
    Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
    Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
    "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
    Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Ein Bauer sagt zum anderen: "Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!"
    Da rät ihm der andere Bauer: "Miss sie doch einfach nach!"
    Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen: "Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
    Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
    Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
    Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt."
    Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen."
    Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt."
    Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht."
    Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
    Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
    Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?"
    Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen."
    Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
    Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
    Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
    Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
    "Du bist!"[/FONT]
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    [FONT=&quot]Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
    Die Frau sagte: "Das ist okay."
    Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
    Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
    Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
    Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
    Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
    Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
    Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben." [/FONT]
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    [FONT=&quot]Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
    Weil's doof aussieht![/FONT]
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    [FONT=&quot]Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
    Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
    Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
    Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."[/FONT]
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    [FONT=&quot]Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
    Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!" [/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]"Hallo, wie geht’s Dir?"
    "Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
    "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
    "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
    "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
    "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
    "Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
    "Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
    "Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
    "Nudeln!" [/FONT]
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    [FONT=&quot]Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...[/FONT]
    [FONT=&quot] "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"[/FONT]
    [FONT=&quot]
    "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"[/FONT]
    [FONT=&quot]
    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..

    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]In Bagdad werden die acht Doppelgänger von Saddam in einem Bunker[/FONT]
    [FONT=&quot]zusammengerufen. Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine[/FONT]
    [FONT=&quot]schlechte Nachricht für Euch. Die gute ist: Saddam lebt! Die schlechte:-(/FONT]
    [FONT=&quot]Er hat einen Arm verloren!"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Der Verkäufer preist die Vorzüge einer neuen Pfanne an: "Dies ist eine[/FONT]
    [FONT=&quot]ganz spezielle Pfanne: aussen Edelstahl, innen teflonbeschichtet." Sagt[/FONT]
    [FONT=&quot]die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist doch alles nicht so[/FONT]
    [FONT=&quot]wichtig. Hauptsache, sie liegt gut in der Hand!"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Ein Mann kommt in den Himmel. Dort sieht er einen Baum, der voll mit[/FONT]
    [FONT=&quot]Glocken hängt, die so vor sich hin klingeln. "Petrus, wozu ist dieser[/FONT]
    [FONT=&quot]Baum da?", fragt der Mann. "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf[/FONT]
    [FONT=&quot]der Erde ein Mensch flunkert, klingelt ein Glöckchen." "Aha!" Der Mann[/FONT]
    [FONT=&quot]bleibt noch eine Weile stehen, und auf einmal fällt der ganze Baum mit[/FONT]
    [FONT=&quot]lautem Geschepper um. "Petrus", fragt der Mann schockiert, "was ist denn[/FONT]
    [FONT=&quot]nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau[/FONT]
    [FONT=&quot]will mit mir einkaufen gehen." "Das kommt überhaupt nicht in Frage!"[/FONT]
    [FONT=&quot]"Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen!"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"[/FONT]
    [FONT=&quot]"100 Euro", lautet die Antwort.[/FONT]
    [FONT=&quot]"Wie wäre es mit der Hälfte?", fragt der Mann.[/FONT]
    [FONT=&quot]Die Verkäuferin: "Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Die Frau rennt ins Haus, knallt die Tür hinter sich zu und schreit:-(/FONT]
    [FONT=&quot]"Egon, pack deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"[/FONT]
    [FONT=&quot]Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?"[/FONT]
    [FONT=&quot]Die Ehefrau: "Das ist mir egal. Hauptsache du verschwindest so schnell[/FONT]
    [FONT=&quot]wie möglich!"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast du schon gehört, die Post sucht[/FONT]
    [FONT=&quot]Briefträger!" Darauf Marlene ganz entsetzt: "Ach, du meine Güte! Ich[/FONT]
    [FONT=&quot]muss sofort nach Hause. Ich glaube, ich habe aus Versehen meinen[/FONT]
    [FONT=&quot]Kleiderschrank abgeschlossen!"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Auf dem Markt. "Gute Frau, sind das hier deutsche oder ausländische[/FONT]
    [FONT=&quot]Kartoffeln?", fragt eine Kundin am Stand. "Warum interessiert Sie das[/FONT]
    [FONT=&quot]denn?", will die Marktfrau wissen. "Wollen Sie die Dinger essen oder mit[/FONT]
    [FONT=&quot]ihnen eine gepflegte Unterhaltung führen?"[/FONT]
    [FONT=&quot]-.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige:-(/FONT]
    [FONT=&quot]"Na, Frau Müller, Sie sind aber noch sehr fit.[/FONT]
    [FONT=&quot]Möchten Sie nicht mal wieder in die Kirche kommen?"[/FONT]
    [FONT=&quot]"Besser nicht! Wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt,[/FONT]
    [FONT=&quot]er hat mich vergessen!"[/FONT]
    [FONT=&quot] -.-.-[/FONT]
    [FONT=&quot]Der Lehrer: "Peter, hast du noch Geschwister?" - "Ja, sieben Stück."[/FONT]
    [FONT=&quot]"Wow, das kostet aber viel Geld!"[/FONT]
    [FONT=&quot]"Nein, nein, die kaufen wir ja nicht. Die kriegen wir immer so!"[/FONT]
     
    #1
  2. 19.01.08
    Skotty
    Offline

    Skotty schnehmab!

    AW: Gesammelte Witze

    Hallo Wolfgang,

    lese immer wieder gerne von dir.....


    Liebe Grüße Skotty :p:p:p
     
    #2
  3. 20.01.08
    Angelikaruis
    Offline

    Angelikaruis

    AW: Gesammelte Witze

    Hallo Wolfgang,

    das hat mal wieder Spaß gemacht!Danke!

    LG
    Angelika
     
    #3

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