Mal wieder was zum Lachen......

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von Schneckenbimmel, 17.05.07.

  1. 17.05.07
    Schneckenbimmel
    Offline

    Schneckenbimmel

    Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
    Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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    Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar.
    "Einen Martini, bitte."
    "Dry?"
    "Nein. Einen!"

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    Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
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    Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
    "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
    "Gut, erledigt. Weiter!"
    "Ziehe ihn heraus..."

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    Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
    Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
    Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
    Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

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    Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
    Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
    Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
    Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

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    "Mutter, ich kann nicht mehr mit ansehen, wie du dich in der Küche abmühst! Mach doch bitte die Tür zu!"
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    "Mama, ich bin jetzt schon 16. Kann ich jetzt endlich mal dein Makeup benutzen?"
    "Kommt nicht in Frage!"
    "Dann wenigstens den Lippenstift oder nur ein bisschen Lidschatten, bitte!"
    "Ein für alle Mal: nein, Dieter!"

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    Es hat geläutet. "Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad."
    "Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"

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    Geht Fritzchen in eine Drogerie und fragt: "Habt ihr Bier?"
    Darauf antwortet die Verkäuferin: "Nein, wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier!"
    Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Habt ihr Bier?"
    Die Verkäuferin sagt erneut: "Nein! Wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier! Kommst du am nächsten Tag wieder, nagel ich dich an die Wand!"
    Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder und fragt: "Habt ihr Nägel?"
    "Nein!"
    "Habt ihr Bier?"

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    "Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
    "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
    "Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
    "Kennen wir uns nicht?"

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    Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen
    nach Hause zurück.
    Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
    "Ich bin schwanger."
    "Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
    "Ich weiß nicht... der Doktor hat es gesagt."
    "Und wer ist der Vater?"
    "Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor
    nicht sagen."
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    Drei junge Knaben von der Nordseeküste unterhalten sich. Sagt der Erste:
    "Mein Vater ist Tiefseetaucher, der verdient 5000.-- Euro im Monat."
    Daraufhin der Zweite: "Mein Vater ist Perlentaucher, der verdient 8000.-
    - Euro im Monat." Der Dritte meint ganz locker: "Mein Vater ist
    Immobilienmakler, der verdient 25000.-- Euro im Monat und 'taugt'
    überhaupt nix!"
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    Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die
    Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: "Was, muss man sich
    sein Essen hier auch noch selber kochen?"
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    "Viele Wörter, die nichts Gutes verheissen, fangen mit 'UN' an. Z. B.
    Unheil.", sagt der Lehrer zur Klasse. "Wer kennt noch ein Wort mit
    'UN'?"
    Der kleine Fritz meldet sich und verkündet ganz stolz: "Unterricht!"
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    Richter: "Ich kenne Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind
    doch sicher vorbestraft."
    Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
     
    #1
  2. 17.05.07
    Bavaria
    Offline

    Bavaria

    AW: Mal wieder was zum Lachen......

    Danke für die Aufmunterung an diesem kühlen Vatertag :rolleyes:
    *lach*

    Einen schönen Tag wünscht Dir
     
    #2

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