steuer auch mal ein paar Witze bei

Dieses Thema im Forum "Witze" wurde erstellt von elke409, 09.01.08.

  1. 09.01.08
    elke409
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    elke409

    Hallo Ihr Lieben!

    Der Gatte steht kopfschüttelnd vorm Bett, in dem er seine Frau mit seinem Freund grad frisch ertappt hat. "Ich verstehe dich nicht, Franz. Ich muß ja hin und wieder, aber du machst das freiwillig?"

    *****
    Sagt die junge Braut: "Ich muß Dir was gestehen - ich bin farbenblind."
    Sagt er: "Ich muß Dir auch was gestehen - ich bin ein Neger."

    *****

    Kurt speist mit seiner neuen Geliebten Eva. Um ihr zu imponieren, kommandiert er den Kellner barsch herum:
    "Bringen sie uns Lammkoteletts mit Pfefferminzsauce. Aber das Lamm darf nicht älter als 4 Monate alt sein. Den Knoblauch gefälligst nur hauchen und eine Prise Rosmarin nicht vergessen und das alles innerhalb einer viertel Stunde..." Der Ober geht, kehrt aber gleich zurück und fragt: "Pardon, Herr, welche Blutgruppe soll das Tier haben?"

    *****

    Zwei Herren auf einer Party... Der eine: "Schauen Sie sich nur diese fette, häßliche, alte Pische dort drüben an, die blinzelt ständig so rüber, so als wollte sie mit mir ins Bett..." Der andere: "Ich kann sie ja mal fragen, sie ist nämlich meine Frau..."

    *****

    "Hier lies" reicht die Frau dem Manne die Zeitung. "Der Heiratsvermittler, durch dessen Büro wir uns kennengelernt haben, wurde gestern Nacht ermordet."
    "Wenn ich nicht genau wüßte, daß ich letzte Nacht im Bett gelegen habe, dann könnte ich es getan haben."

    *****

    Am Bett seiner schwangeren Frau sitzt der ältere Ehemann:
    "Ich kann´s nicht mitansehen, wie Du leiden mußt, mein Herz."
    Sie: "Beruhige Dich doch mein Schatz, mach Dir keine Vorwürfe, ich weiß doch, daß Du nichts dafür kannst...."

    :p:p:p

    lg Elke
     
    #1
  2. 10.01.08
    kochdoch
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    kochdoch Guest

    AW: steuer auch mal ein paar Witze bei

    Hallo Elke,

    die sind wirklich alle gut, kurz und bündig und doch auf den Punkt gebracht. Ich lach mich schlapp...

    Ciao (ebenfalls) Elke ;)
     
    #2
  3. 10.01.08
    Schneckenbimmel
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    Schneckenbimmel

    AW: steuer auch mal ein paar Witze bei

    Ich hab auch noch eine paar:

    Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
    "Weißt du, wer ich bin?"
    "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
    Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"

    -.-.-​

    Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nich." Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

    -.-.-​

    "Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durch's Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"

    -.-.-​

    Was sind die letzten Worte einer Blondine vor dem Flugzeugabsturz?
    "Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."
     
    #3
  4. 10.01.08
    elke409
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    elke409

    AW: steuer auch mal ein paar Witze bei

    Hi,hi, Lachen ist gesund :p

    Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?"
    "Ich hab´grad die Medizin genommen und vergessen die Flasche zu schütteln."
    *****
    Sagt der Fotograf zum kleinen Jungen: "Pass auf, gleich kommt da vorn ein Vögelchen raus."
    Antwortet der Junge: "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme beim Teufel."
    *****
    Mutter zum Sohn: "Du bist ein wirkliches Ferkel!" Sohn: "Ist das nicht das Kind einer Sau?"
    *****
    Lehrer zu Max: "Wie heißt es richtig? Lasst mir oder lasst mich arbeiten?"
    Max: "Das ist beides falsch, richtig heißt es, lasst andere arbeiten."
    *****
    Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der eine: "Du der ist sehr, sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern...."
    *****
    Erwin kommt heim, sauber wie er ist, tritt er sich die Füße vor der Tür ab. Im Haus fragt er seine Mutter: "Hast Du einen neuen Fußabtreter gekauft?" Mutter antwortet: "Nein, ich habe den Streuselkuchen zum Abkühlen vor die Tür gestellt."
    *****
    Die Tante kommt zu Besuch´. Klein Sabine freudestrahlen: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest Du es haben?" "Gern" sagt die Tante und lutsch genüsslich. Da fragt Sabine: "Schmeckt es Dir?"
    "Ja, sehr" sagt Tantchen. "Dann verstehe ich nicht, warum es FIffi vorhin ausgespuckt hat..."
    *****
    Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mama?" "Ja, klar, ich zähl´immer die Silberlöffel, wenn Du gegangen bist...."
    *****
    Klein Erna sieht zu, wie sich die Mama massenweise so weiße Creme ins Gesicht schmirrt und Gurkenscheiben auf die Augen legt. "Wozu denn das?" fragt sie. Die Mutter antwortet: "Das macht schön." Eine Weile später hat sie die Creme entfernt, klein Erna schaut die Mama musternd an und meint: "Hat nicht geklappt, was?"
    *****
    Die 15-jährige Anni kommt von der Party nachhause. Mama erkundigt sich:"Warst Du auch artig?"
    "Wenn ich Thommi, Bernd, Robert und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar großartig."
    *****
    "Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
    "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
    *****
    Sohn: "Vati, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?"
    Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
    *****
    Der Lehrer fragt: "Robert, wann wurde die Bundeswehr das erste Mal geschichtlich erwähnt?"
    "In der Bibel Herr Lehrer".
    "Wieso in der Bibel?"
    "Dort steht geschrieben: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher!"
    *****
    "Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die dreizähnjährige ihrer Mutter so nebenbei.
    "Mein Gott" entfährt es der entsetzten Frau.
    Da erzählt sie weiter: " Die anderen sind Widder, Krebs, Fisch...."
    *****
    Der erste Sprung ins Nichts für die gerade erst ausgebildeten Fallschirm-
    springer. Der Spieß führt jeden an die Flugzeugluke und schubst ihn ins Freie. Doch mit einem hat er nichts als Ärger - der wehrt sich mit Händen und Füssen, brüllt tierisch und ist nur mit roher Gewalt aus der Luke zu befördern. Fängt einer an zu lachen.
    Empört sich der Spieß: "Über so einen Feigling können Sie sich auch noch amüsieren?"
    Sagt der:" Sie sind gut! Das war der Pilot!" :biggrin_big:


    So genug gelacht... bis mir wieder ein paar einfallen

    lg Elke
     
    #4
  5. 10.01.08
    WK-Rezeptetopf
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    WK-Rezeptetopf Beiträge ehemaliger Benutzer/innen

    AW: steuer auch mal ein paar Witze bei

    Hallöchen,

    hey, Ihr Beide, Ihr seids guad... hab grad herzlich gelacht.


    Hätte da auch noch einen (wurde uns von einer Schülerin bei der Warterei beim Elternsprechtag erzählt):

    "Warum hat der Nikolaus so einen vollen Sack?"
    "Ganz einfach, weil er nur einmal im Jahr kommt....!"
     
    #5
  6. 10.01.08
    Skotty
    Offline

    Skotty schnehmab!

    AW: steuer auch mal ein paar Witze bei

    Hallo,

    schmunzel, schmunzel....richtig gut...

    Skotty :p
     
    #6

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